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少妇叹太早结婚产子 直认“出轨” 但不会离婚

发布者:        来源:网络       发布时间:2020-01-16
在这婚姻高墙内,只可以容纳两个人,因为爱情理应是排他的,即使感情已经淡而无味,其中一方一旦对墙外的人心动,不论是肉体上也好,或仅仅是思想上也好,都会遭冠上“出轨”之名。

戴上婚戒的一刻,除了无名指被小金刚圈紧紧牢住外,同时亦象征了,将自己和另一半置身于四面高墙内。在这高墙内,只可以容纳两个人,因为爱情理应是排他的,即使感情已经淡而无味,其中一方一旦对墙外的人心动,不论是肉体上也好,或仅仅是思想上也好,都会遭冠上“出轨”之名。思想出轨,换句话说,其实是同时爱上两个人。

Alvina(化名)要求仅以文字作为今次访问的沟通媒介,相比面对面访谈,或许文字来得间接。她的感受,各位读者可以自行想像、诠释。她在whatsapp上曾经提过一句:“这些始终不是什么好事。”“这些”,她后来解释为“对婚姻不忠”,直接承认她同时爱上两个人:一个是丈夫,一个是同事。“我一直都认为同时爱上两个人或更多,其实是普遍的事,只是大家不会直接承认,或者很多已婚的人不会再想爱情而已。对我来说,一夫一妻制是人类订定的制度,不是一个must,只是现时社会的玩法如此,一般人难以逾越。”

那些年的感觉份外纯真

Alvina在中学年代已经邂逅现时的丈夫,二人未婚前已经进入爱情长跑,但因为突如其来的小生命,打乱了她的人生计划。还未来得及好好认识这个世界和自己,她霎时成为妻子和母亲,被迫安定下来。曾经,她深深感到被家庭责任捆缚手脚的纳闷,久久不散,犹如在胸口压上大石。她解释,当时组织家庭的过程,好比一场梦,“不知做紧乜”,暗示着迷惘、震撼、无所适从。从来不懂照顾人的Alvina,由小朋友出生一刻,更要肩负为人母亲的庞大责任,顿时更觉手足无措。

小朋友出生后,她转换了工作环境。尚在适应新工作、新身分、新责任之际,她偶然发现自己爱上恍如冰山的男同事。Alvina说,入职多时,其实一直没有对男同事有太大感觉。直到一次,她感到有点不适,恰巧在办公室遇上他,闲谈间提及自己的身体状况,他听到后,贯彻冷淡作风,没有多加理会。过了一会儿,他竟然送上某个窝心的举动,“他平日对人冷淡非常,彷彿不想跟人有任何瓜葛,我没想过原来他有听进别人的说话,还会关心人,就这样,我突然对他有感觉。”窝心的举动是什么?她选择留白,而她与丈夫之间的爱情,早已升华至感情,对彼此熟悉不过,心跳的感觉早已变得陌生,但在此刻,随着同事的举动,静止很久的心,再次砰砰跃动。

当下,尴尬的感觉掩盖心动,她没有接受他的好意。但随后的日子,Alvina对他的感觉愈来愈强烈。或者是她放大了男方的一举一动,或者是他记性好,或者是他为免双方日后见面会因为欠缺话题而尴尬,她发现,对方似乎特别留意她的一言一语,然后在言谈间流露这份着紧。加上他凝望她的眼神,带点回避、闪缩,要“warm up”几句才能回复平日口吻。即使双方的认识仅仅是公事上及“不着边际的闲谈吹水”,她也觉得,这份青涩的“那些年”的感觉,份外纯真。

留下来是回报的方法

不过,当满脑子思绪受男同事佔据时,她提到,回家后面对丈夫会觉得内疚万分,连潜意识都彷彿暗示她“做错了”,特别是面对丈夫的关怀、体贴时,有时更会显得心不在焉。“曾经,我有想过为什么我不能对丈夫从一而终,这个问题没有人可以回答我,但我仍然爱我丈夫,跟他在一起,聊天玩乐的时候,他带给我的快乐无人能及,只是缺乏让我心跳的感觉,无论如何亦不会再有,我们已经不需要再猜想对方是否喜欢自己,还怎会有当初心跳加速的感觉呢?但我与丈夫之间,取而代之,是一种互相信赖的感觉。”

丈夫与同事,一边是感情,另一边是爱情。应该要选择爱她的人,还是她爱的人?应该努力尽好为人母、人妻的责任,抑或任性一次,顺从感觉向男方示好?应该继续过着现时安稳的生活,还是把握当下,离开曾经令她万分无奈的家庭责任?前者讲求坚持,后者讲求勇气。最后,她还是选择前者。“我不会离婚,我已是有夫之妇,而且有小朋友,就算我离婚,亦不能回复未婚时的身分,我曾经反问自己想以单亲妈妈、离婚女人身分,再次进入男女感情圈,再跟后生女竞争一番吗?答案是,我不想。而且,他已有女朋友,我难以想像,假若我们走在一起,我跟他如何向他人交代。”

再者,她知道丈夫与小朋友对她深厚的爱,前者牵涉承诺,后者牵涉亲情,自觉不可以因为一时自私,而伤害他们。留下来,是她回报的方法。“我曾有离婚的念头,但现在这种感觉已经消失了。这几年,先生陪着我总算一步一步完成原来的计划,我十分感激他。而他为了我而转换另一份工作,并肩负很多照顾小朋友的责任,他付出很多,我亦要对他公平,而且他对我好的程度,世上无人能及。我跟他在一起,有很安心、互相信赖的感觉。虽然小朋友知道我不懂照顾他,但他眼神流露出对我的爱,我从没有在世上另一个人眼里看到,包括我丈夫,他是世界上最需要我的人。”

目空一切可以很自由

所以,对男同事刚萌芽的好感,必须好好埋藏在心,即使万分不捨,她亦决意在这感情漩涡中抽身,刻意断绝所有与他的联络。她说,这些联络已经失去意义,她不想再猜测男方对自己的心意,亦不愿意再见到任何关于他的一切。调职,可以让她切断一切感受。人非草木,她形容此刻心情为“捨不得”、“少少遗憾”,会因为他而“心痛”。记者曾经一度悲剧作家上身,问她一句:“这种心痛是令人窒息的痛吗?”,“又无窒息如此夸张,以前未婚时都经历过失恋,这份痛连失恋的十分之一也没有,但总之有捨不得的感觉。”如果可以早点遇上他,结果会不一样吗?Alvina反问:“但要多『早』才是『早』?即使我们早点遇上,我们仍有年纪差别及其他难题,而且他一早已有女朋友。”在现阶段,这是一段注定不会开花结果的感情。

很多人认为,爱情理应是排他的,不可能同时爱上两个人。不过,Alvina不同意。她认为,每个人与他人的互动都不同,带来的感觉亦不一样。心动一刻的激情已经是爱上,不需要再划分究竟是好感、喜欢,还是爱,三者其实都是爱。如果伴随爱情而来的,是无私付出和责任,那么,爱情到底是自由,还是不自由呢?

“如果只是停留在个人感受而谈,其实是很自由的。毕竟你有任何感受,脑海想什么,谁会知道?即使对方感觉到,无证无据亦奈你不何。而且,又有谁可以控制你的思想?但在行动上,我不懂如何界定有没有自由,或者应该说,要自由就要付出相应代价。每个人都可以畅所欲言,做自己喜欢的事,但一定会有附带后果,后果又影响之后的事,所有东西都是连锁效应。如果可以做到不理会别人的看法、感受,自己亦不在乎得失,目空一切,其实人人都可以很自由,不止爱情,其实所有事情都是如此。”

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